Die Goner - wie rauf
Moderator: Moderatoren für Deutsches X-Forum
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Iceman9999
- Posts: 7
- Joined: Thu, 12. Feb 04, 18:44
Die Goner - wie rauf
Hat wer eine Ahnung wie ich bei den Gonern mit dem Rang rauf komme ?
angeblich wenn du missionen bei denen am BBS annimmst, kann ich aber nicht bestätigen...
The gods made heavy metal and they saw that is was good
They said to play it louder than Hell
We promised that we would
When losers say it's over with you know that it's a lie
The gods made heavy metal and it's never gonna die
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bin nach der story noch immer prediger 6%, also isses zumindest nicht bei jedem so...
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Abracadaver
- Posts: 243
- Joined: Tue, 24. Feb 04, 18:48
soviel ich weiß war ich schon von anfang an 6% prediger...vielleicht täusch ich mich aber is das nicht eh sch**** egal?
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hm also ich bin treues mitglied 95%...
war davor vollwertiges 0%... die 5% sind weg weil ich einen gekapert hab.. (btw.. geilo cockpits haben die dinger
)
aber ich geh mal nachsehen wie weit ich jez nach nyanas bin.. ausserdem hab ich vorhin ers um die 1000 bergungsversicherungen gekauft
boah
tatsächlich...
prediger 22%
aber ich hab jez keine ahnung ob das mit der mission zusammenhängt oder damit dass ich jez stolze besitzerin von 1062 bergungsversicherungen bin
war davor vollwertiges 0%... die 5% sind weg weil ich einen gekapert hab.. (btw.. geilo cockpits haben die dinger
)aber ich geh mal nachsehen wie weit ich jez nach nyanas bin.. ausserdem hab ich vorhin ers um die 1000 bergungsversicherungen gekauft
boah
tatsächlich...
prediger 22%
aber ich hab jez keine ahnung ob das mit der mission zusammenhängt oder damit dass ich jez stolze besitzerin von 1062 bergungsversicherungen bin
"Why are you wearing that stupid man suit?"
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Faye[LTH] wrote: aber ich hab jez keine ahnung ob das mit der mission zusammenhängt oder damit dass ich jez stolze besitzerin von 1062 bergungsversicherungen bin
also 3 mille für versicherungen will ich nicht zahlen ^^The gods made heavy metal and they saw that is was good
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naja das langt jez immerhin für ne zeitlang ^^
hab einfach mal drauf los gekauft als ich vorhin da war... löl
war glaub ich noch vor der mission ^^
btw kriegt man die infos auch bei den gonern ?? also die über die khaak mein ich...
weil prediger is immerhin der 2.höchste rang..
hab einfach mal drauf los gekauft als ich vorhin da war... löl
war glaub ich noch vor der mission ^^
btw kriegt man die infos auch bei den gonern ?? also die über die khaak mein ich...
weil prediger is immerhin der 2.höchste rang..
"Why are you wearing that stupid man suit?"
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das edit vermisst du nicht, das is seit mindestens ner viertel stunde schon da 
vielleicht im falschen thread geguckt ?
vielleicht im falschen thread geguckt ?
"Why are you wearing that stupid man suit?"
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Abracadaver
- Posts: 243
- Joined: Tue, 24. Feb 04, 18:48
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Sheva-no_quam
- Posts: 498
- Joined: Wed, 6. Nov 02, 20:31
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Sheva-no_quam
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- Joined: Wed, 6. Nov 02, 20:31
Eisregen is ne Band ^^ (Falls das sarkastisch gemeint war...)
Deine Lakeien sind mir zu fad... Gleich kommt Suidakra *gg*
Und zu den Gonern: Ich find im Add-On sollte man denen nen eigenen Sektor geben, damit man auch bei denen den Ruf steigern könnte.
Sagen wir, dass der in einem "Unbekannten Sektor" westlich von WB SW liegt.
Da steht: 2*Sonnenkraftwerk, ne Kristallfabrik, ne Quantumröhrenfabrik, 2*Erzmine, 2*Ranch und 2 *Cahoona. Dazu noch 2*26 Silizium und 1*13 Silizium Asteroid. Ne Forschungsstation der Goner und vielleicht noch 150% Sonneneinstrahlung ^^
Deine Lakeien sind mir zu fad... Gleich kommt Suidakra *gg*
Und zu den Gonern: Ich find im Add-On sollte man denen nen eigenen Sektor geben, damit man auch bei denen den Ruf steigern könnte.
Sagen wir, dass der in einem "Unbekannten Sektor" westlich von WB SW liegt.
Da steht: 2*Sonnenkraftwerk, ne Kristallfabrik, ne Quantumröhrenfabrik, 2*Erzmine, 2*Ranch und 2 *Cahoona. Dazu noch 2*26 Silizium und 1*13 Silizium Asteroid. Ne Forschungsstation der Goner und vielleicht noch 150% Sonneneinstrahlung ^^
js, war als sarkasmus gemeint 
zum gonersektor: ich weiss nicht ob das was brint, schliesslich sind die jungs forscher und prediger, keine grossen haendler. mal abgesehen von den typen mit den kampfdrohnen im kofferraum.
son gonerforschungslabor das ab und zu mal was neues ausspuckt oder eben ein goner bbs das spielrelevante infos bereit haelt. das waers doch fuern anfang
zum gonersektor: ich weiss nicht ob das was brint, schliesslich sind die jungs forscher und prediger, keine grossen haendler. mal abgesehen von den typen mit den kampfdrohnen im kofferraum.
son gonerforschungslabor das ab und zu mal was neues ausspuckt oder eben ein goner bbs das spielrelevante infos bereit haelt. das waers doch fuern anfang
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Abracadaver
- Posts: 243
- Joined: Tue, 24. Feb 04, 18:48
Wieso verkaufen, wenn auch Zerstören können !
Ich muß Regel 7 einhalten.
Hier die wichtigsten X2 und Blackmetaler Regeln:
1 Sei nicht schwul.
2 Sei true.
3 Alle Leute, die nicht true sind, sind schwul.
4 Sei schlecht gelaunt.
5 Sei necrophil.
6 Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das
überhaupt möglich ist.
7 Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist.
8 Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der
Gegend herum.
9 Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte
Religion in allen Formen verteufelst.
10 Nie, niemals, unter KEINEN Umständen darfst du Hiphopsachen wie
Korn hören.
11 Sei anders als alle anderen. Man ist anders, wenn dich deine
Freunde auf einem Festival nicht finden können, weil da alle anders sind.
12 Wenn Dich jemand fragt, ob Dir eine neue Platte gefällt, dann weise
ihn darauf hin, dass Dir nur die alten truen Sachen der Band
gefallen. Alles neue ist schwul.
13 Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn
unter spielen verstehst Du verbrennen.
14 Sei kein Poser!
15 Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie:
Eminem ist voll brontal, Alter! äußern.
16 Mach das Frauen angst vor dir haben, das macht sie scharf.
17 Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst,
dann antworte Ihr, dass Du zu true bist, um Abfall zu entfernen.
18 Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
19 Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige
Sachen, nehmt Euch in acht!)
20 Spring auf Konzerten nicht herum.
21 Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der
Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum Kult.
22 Wenn Du ratlos bist, sag True Norwegian Black Metal!
23 Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
24 Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum.
25 Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht true.
26 Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur
Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat,
selbst true Metaller nicht.
27 Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
28 Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind
und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
29 Trage eine Jeansweste mit Aufnähern von Bands, die du nicht kennst,
die aber true aussehen.
30 Trage eine eng anliegende glänzende Lederhose. Vermeide es dabei
gegen 1 zu verstossen.
31 Trage keine weißen Turnschuhe.
32 Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
33 Mach keine Witze.
34 Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen
an.
35 Iß keine Marshmellows.
36 Lass dir eine trues Bild auf den Oberarm stechen. Zeige es so oft
wie möglich, auch wenn du keinerlei Muskeln hast und alle über dich
lachen.
37 Trink Bier nur aus Dosen, die du dir danach am Kopf zerdrückst.
38 Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf
Deinem Album Sessionmusiker sind.
39 Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs.
So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht
Dein kultiges Album hat.
40 Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach,
dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
41 Gib keine Konzerte.
42 Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das
hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu
sein.)
43 Wenn Du von einem nicht truen Metaller gefragt wirst, was Metal
ist, dann antworte so etwas wie: Metal ist die rohe Essenz des
puren, schwarzen, bösen im Menschen. Stelle jedenfalls sicher,
dass dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch
keine Ahnung hat, was Metal eigentlich ist.
44 Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte
dann, Schuld wäre der Mainstream, der die Szene infiltriert.
45 Tu Dich mit alten Bandmitgliedern zusammen und veröffentliche ein
auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
46 Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht
gewesen, da alles andere wäre nicht true gewesen.
49 Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen
Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
50 Verkünde öffentlich, dass Deine Band nicht religiös ist. Benutze
dann das Wort Satan über 400 mal auf Deinem ein-dreißig-Minuten-langer-
Song-Album.
51 Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und
vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen.
52 Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte
und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor
lächerlichen 9 Jahren tat.
53 Sag niemals lächerlich.
54 Beende niemals etwas, das Du anfängst.
55 Das Wort Hail ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand
triffst, der auch true ist.
56 Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders
true ist, versuch es mit Infernal Hails.
57 Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein
umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist
unumgänglich!
58 Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die
Umschreibung: meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der
Versuchung spießen
59 Entwirf komlpexe Logos für Deine Metalband auf dem Löschpapier
Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.
60 Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor,
dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.
61 Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation
62 Moment... streiche den letzten Punkt (siehe 1)
63 Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen
Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber
wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den
verdammten Schwanz des dunklen Herrschers lecken zu können.
64 Benutze den Ausdruck den verdammten Schwanz des dunklen Herrschers
lecken sooft wie möglich.
65 Rasieren ist schwul, du hast eh keinen Bartwuchs, also was soll
das?
666 Sammle hunderte Metal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr
acht davon regelmäßig an.
67 Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im
Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender:
68 Benutze niemals den Ausdruck Smiley.
69 Warum kommt das Wort Northern noch nicht in Deinem Albumtitel
vor? Los, mach schon! Amateur!
70 Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht true.
71 Wenn du eine hübsche Frau siehst pöbel sie an. Wenn sie dich dann noch nicht ran lässt ist sie eh eine *******.
73 Fass keinem Kerl an den Popo, du bist kein Fussballer (siehe
1!!!)
74 Alle Deine Haustiere werden fortan Kreuziger heißen. Auch alle
Deine zukünftigen Haustiere werden Kreuziger heißen.
75 Aussage eines truen Metaller: Viele unserer dunklen Hymnen
wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst... - Wie, Du hast
noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen
kümmert das?
76 Eine Lederhose reinigt man nicht, deshalb hat man sich ja EINE gekauft.
77 Frag, wenn du Freunde besuchst, ob du die Stiefel ausziehen sollst.
Wenn die Mutter ja sagt, beschwere dich die ganzen zehn Minuten die
du brauchst darüber.
78 Ignoriere es, wenn du ohne Stiefel auf deine zu kurzen Hosen und
deine Donaldsocken angesprochen wirst.
79 Cover Songs von Bathory und Celtic Frost, aber vergewissere
Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die
Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.
80 Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür
eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues,
etc. (Hinweis: Denk auch an eisiger Frost-Speer )
81 Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu,
dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger
interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert
trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben.
82 Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat.
83 Zitiere niemals die Beastie Boys.
84 Zitiere generell niemanden.
85 Musik vom PC ist schwul
86 Kauf dir Metalzeitschriften wie kleine Mädchen die Bravo.
87 Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komlpett voneinander
unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn
ergeben. Dimmu Borgir haben sich auf diese Technik spezialisiert:
Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions,
Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden, aber
Du kannst Dich auch an Titeln wie Immortal´s Diabolical Fullmoon
Mysticism orientieren.
88 Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen
Welt des Metal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf
besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze,
bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art...
89 Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deiner Freundin und einem
schwul aussehenden Kerl besteht.
90 Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
91 Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!
92 Poster sind nicht true, kauf dir lieber die Flaggen.
93 Gib dir im Internet einen Nick (NICHT: Rock`n�Manuel, siehe 1!!!)
94 Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon
genau: KEINE.
95 Besorge Dir verdammt-kultige Shirts von Bands, von denen Du nicht
nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört
hast.
96 Benutze den Ausdruck verdammt-kultig sooft wie möglich.
97 Versuche ab und zu das Wort verdammt willkürlich in Deine Songs
mit einzubauen.
98 Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere
dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet:
Norwegisch, Latein, Orkisch...
99 Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch
fehlt... ein paar Titten.
100 Die wichtigste aller Metal-Regeln ist es jedoch, nicht die anderen
Regeln zu befolgen, sondern die anderen glauben zu lassen, du
würdest sie befolgen! Schliesslich ist ein truer Metaller zu
sein, wie Politiker, Skater, Goffie, Hiphoper oder Christ zu sein:
Es geht nur darum, wie du auf andere wirkst, wen du dadurch bumsen
kannst und wie man damit am besten seine egoistischen Ziele
erreichen kann !
Ich muß Regel 7 einhalten.
Hier die wichtigsten X2 und Blackmetaler Regeln:
1 Sei nicht schwul.
2 Sei true.
3 Alle Leute, die nicht true sind, sind schwul.
4 Sei schlecht gelaunt.
5 Sei necrophil.
6 Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das
überhaupt möglich ist.
7 Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist.
8 Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der
Gegend herum.
9 Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte
Religion in allen Formen verteufelst.
10 Nie, niemals, unter KEINEN Umständen darfst du Hiphopsachen wie
Korn hören.
11 Sei anders als alle anderen. Man ist anders, wenn dich deine
Freunde auf einem Festival nicht finden können, weil da alle anders sind.
12 Wenn Dich jemand fragt, ob Dir eine neue Platte gefällt, dann weise
ihn darauf hin, dass Dir nur die alten truen Sachen der Band
gefallen. Alles neue ist schwul.
13 Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn
unter spielen verstehst Du verbrennen.
14 Sei kein Poser!
15 Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie:
Eminem ist voll brontal, Alter! äußern.
16 Mach das Frauen angst vor dir haben, das macht sie scharf.
17 Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst,
dann antworte Ihr, dass Du zu true bist, um Abfall zu entfernen.
18 Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
19 Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige
Sachen, nehmt Euch in acht!)
20 Spring auf Konzerten nicht herum.
21 Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der
Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum Kult.
22 Wenn Du ratlos bist, sag True Norwegian Black Metal!
23 Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
24 Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum.
25 Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht true.
26 Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur
Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat,
selbst true Metaller nicht.
27 Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
28 Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind
und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
29 Trage eine Jeansweste mit Aufnähern von Bands, die du nicht kennst,
die aber true aussehen.
30 Trage eine eng anliegende glänzende Lederhose. Vermeide es dabei
gegen 1 zu verstossen.
31 Trage keine weißen Turnschuhe.
32 Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
33 Mach keine Witze.
34 Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen
an.
35 Iß keine Marshmellows.
36 Lass dir eine trues Bild auf den Oberarm stechen. Zeige es so oft
wie möglich, auch wenn du keinerlei Muskeln hast und alle über dich
lachen.
37 Trink Bier nur aus Dosen, die du dir danach am Kopf zerdrückst.
38 Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf
Deinem Album Sessionmusiker sind.
39 Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs.
So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht
Dein kultiges Album hat.
40 Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach,
dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
41 Gib keine Konzerte.
42 Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das
hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu
sein.)
43 Wenn Du von einem nicht truen Metaller gefragt wirst, was Metal
ist, dann antworte so etwas wie: Metal ist die rohe Essenz des
puren, schwarzen, bösen im Menschen. Stelle jedenfalls sicher,
dass dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch
keine Ahnung hat, was Metal eigentlich ist.
44 Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte
dann, Schuld wäre der Mainstream, der die Szene infiltriert.
45 Tu Dich mit alten Bandmitgliedern zusammen und veröffentliche ein
auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
46 Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht
gewesen, da alles andere wäre nicht true gewesen.
49 Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen
Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
50 Verkünde öffentlich, dass Deine Band nicht religiös ist. Benutze
dann das Wort Satan über 400 mal auf Deinem ein-dreißig-Minuten-langer-
Song-Album.
51 Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und
vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen.
52 Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte
und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor
lächerlichen 9 Jahren tat.
53 Sag niemals lächerlich.
54 Beende niemals etwas, das Du anfängst.
55 Das Wort Hail ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand
triffst, der auch true ist.
56 Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders
true ist, versuch es mit Infernal Hails.
57 Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein
umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist
unumgänglich!
58 Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die
Umschreibung: meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der
Versuchung spießen
59 Entwirf komlpexe Logos für Deine Metalband auf dem Löschpapier
Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.
60 Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor,
dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.
61 Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation
62 Moment... streiche den letzten Punkt (siehe 1)
63 Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen
Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber
wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den
verdammten Schwanz des dunklen Herrschers lecken zu können.
64 Benutze den Ausdruck den verdammten Schwanz des dunklen Herrschers
lecken sooft wie möglich.
65 Rasieren ist schwul, du hast eh keinen Bartwuchs, also was soll
das?
666 Sammle hunderte Metal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr
acht davon regelmäßig an.
67 Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im
Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender:
68 Benutze niemals den Ausdruck Smiley.
69 Warum kommt das Wort Northern noch nicht in Deinem Albumtitel
vor? Los, mach schon! Amateur!
70 Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht true.
71 Wenn du eine hübsche Frau siehst pöbel sie an. Wenn sie dich dann noch nicht ran lässt ist sie eh eine *******.
73 Fass keinem Kerl an den Popo, du bist kein Fussballer (siehe
1!!!)
74 Alle Deine Haustiere werden fortan Kreuziger heißen. Auch alle
Deine zukünftigen Haustiere werden Kreuziger heißen.
75 Aussage eines truen Metaller: Viele unserer dunklen Hymnen
wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst... - Wie, Du hast
noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen
kümmert das?
76 Eine Lederhose reinigt man nicht, deshalb hat man sich ja EINE gekauft.
77 Frag, wenn du Freunde besuchst, ob du die Stiefel ausziehen sollst.
Wenn die Mutter ja sagt, beschwere dich die ganzen zehn Minuten die
du brauchst darüber.
78 Ignoriere es, wenn du ohne Stiefel auf deine zu kurzen Hosen und
deine Donaldsocken angesprochen wirst.
79 Cover Songs von Bathory und Celtic Frost, aber vergewissere
Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die
Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.
80 Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür
eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues,
etc. (Hinweis: Denk auch an eisiger Frost-Speer )
81 Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu,
dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger
interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert
trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben.
82 Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat.
83 Zitiere niemals die Beastie Boys.
84 Zitiere generell niemanden.
85 Musik vom PC ist schwul
86 Kauf dir Metalzeitschriften wie kleine Mädchen die Bravo.
87 Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komlpett voneinander
unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn
ergeben. Dimmu Borgir haben sich auf diese Technik spezialisiert:
Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions,
Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden, aber
Du kannst Dich auch an Titeln wie Immortal´s Diabolical Fullmoon
Mysticism orientieren.
88 Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen
Welt des Metal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf
besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze,
bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art...
89 Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deiner Freundin und einem
schwul aussehenden Kerl besteht.
90 Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
91 Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!
92 Poster sind nicht true, kauf dir lieber die Flaggen.
93 Gib dir im Internet einen Nick (NICHT: Rock`n�Manuel, siehe 1!!!)
94 Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon
genau: KEINE.
95 Besorge Dir verdammt-kultige Shirts von Bands, von denen Du nicht
nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört
hast.
96 Benutze den Ausdruck verdammt-kultig sooft wie möglich.
97 Versuche ab und zu das Wort verdammt willkürlich in Deine Songs
mit einzubauen.
98 Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere
dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet:
Norwegisch, Latein, Orkisch...
99 Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch
fehlt... ein paar Titten.
100 Die wichtigste aller Metal-Regeln ist es jedoch, nicht die anderen
Regeln zu befolgen, sondern die anderen glauben zu lassen, du
würdest sie befolgen! Schliesslich ist ein truer Metaller zu
sein, wie Politiker, Skater, Goffie, Hiphoper oder Christ zu sein:
Es geht nur darum, wie du auf andere wirkst, wen du dadurch bumsen
kannst und wie man damit am besten seine egoistischen Ziele
erreichen kann !
Last edited by Abracadaver on Sun, 21. Mar 04, 17:41, edited 1 time in total.